További viccek:

Elütött kutya

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

Nyári elfoglaltság

- A Bajkál tó vize meleg! - mondta Vladimir és tovább korcsolyázott...

Tolószék

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

A 2007-es Darwin-díj második helyezettje

Egy dél-karolinai pár lett a díj győztese: a két 21 éves fiatalt meztelenül és holtan találták meg egyik hajnalban az utcán. A rendőröknek először fogalmuk sem volt, mi történhetett velük, ugyanis idegenkezűségre utaló nyomot nem találtak. Csak később vált egyértelművé a történet, - tudniillik, hogy tetőn akartak szeretkezni - mikor megtalálták szépen összehajtogatott ruhájukat egy közeli ház tetején, amelynek piramis alakú tetőszerkezete van.

Új találmány

Egy terhes nő és a férje bemennek a kórházba, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Nézzék van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjon a 2 szülő között. Beállítható, hogy a fájdalomból kinek mennyi jusson.
A pár átbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 80%, az apukára pedig 20%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
- Nézze doktor úr, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást...

Fitnesznapló

Az idén névnapomra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtől. Bár úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a középiskolai sakkcsapat erőssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki.
Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevű hölggyel beszéltem. Nagyon készséges volt, elárulta, hogy ő egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is, hogy ő személyesen fog velem foglalkozni. A feleségem észrevette, hogy mennyire fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el - mégis csak jó ajándékot adott. Javasolta is, hogy írjak naplót, így később követni tudom a fejlődésemet.

1. nap
Reggel 6-kor kezdtünk. Mivel nem volt egyszerű kiszállni az ágyból, Tanya már várt rám. Mint kiderült, Tanya egy istennő, szőke hajzuhataggal és vakítóan fehér mosollyal. Megmutatta a gépeket, majd 5 perc lépcsőzőgép után megmérte a pulzusomat.
Figyelmeztetett, hogy kicsit magasnak találja, de szerintem a ruhájából elővillanó részletek legalább 10 pontot jelentettek pluszban.
Az aerobic edzés nagyon tetszett, noha csak néztem. Tanya erősen bátorított, hogy álljak fel a padról és ugráljak én is, de ezt itt nem részletezett okokból egyelőre visszautasítottam.
Azt hiszem, nagyon fogom élvezni az itt töltött időt!

2. nap
Egy egész kancsó kávét kellett meginnom, de sikerült időben kikászálódnom az ágyból. Tanya lefektetett egy padra és egy marha nehéz vasrudat adott a kezembe, hogy azt emelgessem. Sőt, az Isten szerelmére, később még egy súlyt is ráakasztott! A lábaim kicsit megfáradtak a lépcsőzőgépen, de azért lenyomtam két kilométert.
Tanya mosolya kárpótolt mindenért.
Az ÖSSZES izmom REMEKÜL érzi magát!

3. nap
Az egyetlen módszer, aminek segítségével a fogaimat képes vagyok megmosni az, ha leteszem a fogkefét a mosdó szélére, és a fejemet mozgatom jobbra-balra. Biztos vagyok benne, hogy sérvem van mindkét bicepszemben. Vezetni azért tudok, feltéve, hogy nem kell kanyarodni. Sikerült egy Volkswagen tetején leparkolnom.
Tanya ma egy kicsit türelmetlen volt velem, azt mondta a sikoltozásom zavarja a többi klubtagot. A lépcsőzés miatt megfájdult a mellkasom, lassan én leszek a lépcsőház fantomja.
Mi értelme van egy olyan gépnek, ami olyan mozgásra kényszeríti az embereket, amilyenre nincs semmi szükség a lift feltalálása óta? Tanya azt mondta, hogy a rendszeres testmozgás meghosszabbítja az életem. Elképzelni sem tudok szörnyűbbet!

4. nap
Tanya vámpírként vicsorogva várt rám. Nem tehetek a fél óra késésről, ennyi idő kellett, hogy megkössem a cipőfűzőmet. Azt akarta, hogy súlyzókat emelgessek! Nincs az az Isten!
A férfivécében rejtőztem el amíg Larsot nem küldte értem. Büntetésből arra kényszerített, hogy az evezőgépen evezzek.
Sajnos elsüllyedt...

5. nap
Jobban gyűlölöm Tanyát, mint ahogy valaha is emberi lény gyűlölt emberi lényt a világtörténelem folyamán. Ha valamelyik testrészem nem szenvedne embertelen fájdalomban, biztos megütném őt vele.
Ma azt gondolta, hogy jó ötlet lenne a tricepszemet erősíteni. Rossz hírem van számodra, Tanya: NINCSEN tricepszem! És ha nem akarsz a padlóban lyukakat, akkor ne adj a kezembe SEMMILYEN súlyzót sem! Nem vállalok felelősséget semmiféle káreseményért. Te mentél hóhérnak, te vállald a következményeket!
A lépcsőzőgép nekivágott egy fizikaprofesszornak, aki teljesen bepörgött. Miért nem járnak ide finomabb emberek, mint például zenetanárok vagy filozófiaprofesszorok?

6. nap
Lehallgattam Tanya üzenetét az üzenetrögzítőn. Csodálkozott, hol vagyok?
Annyi erőm sem maradt, hogy a tévé távirányítóját felemeljem, ezért 11 órán át néztem egyhuzamban a home shoppingot.

7. nap
Nos, ez volt a hét.
Hálistennek, vége.
Remélhetőleg az asszony legközelebb valami kevésbé humoros ajándékot fog adni.

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:Mi az:

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az: Zöld és ugrál?
- Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike mondd!
- Béka!
... - Helyes, de lehetne szöcske is.
- Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Õzike!
- Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
- Helyes, de lehetne rágógumi is!

Nem talált

Gáborka bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?

- Nem, aludni!