Vékony
- Ki az abszolút vékony?
- Akinek rohangálnia kell a zuhany alatt, hogy vizes legyen!!!
További viccek:
Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya...
Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú anyja -, mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét!
Bizony, bizony...
- Olvasta? Párizsban négyhavi börtönre ítéltek egy embert, mert eladta a feleségét.
- Biztosan selejtes árut szállított.
Attrakció
A cirkuszban a legnagyobb szám egy erőművész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim! - szólítja fel aztán a publikumot. -Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebből a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
- Én is megpróbálnám - mondja halkan és szerényen.
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy, két, három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát, hát, ez...óriási. Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem.
Karácsonyi vacsora skótéknál
A gazdag, skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsnő így szól a ház asszonyához:
- Ideje elkezdenem a főzést. Lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni.
Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
Szertartás
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
- Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Bankrablás
- Kopp kopp.
- Kikopog?
- Rablás!
- Milyen rablás?
- Bankrablás!
Tábla az állatorvosi rendelőben."Odabent
Tábla az állatorvosi rendelőben.
"Odabent rendelés folyik. LEÜL! ÚGYMARAD!
Úgy teszek
A cigány lóval érkezik a kocsma elé kiköti az állatot, maj bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint idesapám.
Hú! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Jó-jó, itt van a ló. De árulja már el, mégis mit tett az idesapja.
A cigány erre így felel:
- Gyalog ment haza.
