Szegény kicsi...
- Ki az abszolút peches?
- ???
- A klausztrofobiás embrió...
További viccek:
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a...
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónõ szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónõ elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörrõl, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Parafenomén
Mondd rá az üzenetrögzítődre, garantált a siker:
"Halló, ön a Parafenomének Országos szövetségét hívta. Tudjuk, hogy ki ön, és mit akar. Kérjük, a sípszó után tegye le a telefont!"
Kutyasztori
A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni.
Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú elõveszi a kutyafáját, s mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepõdik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! Csak nincs valami kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!
Ha megy az anyós
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
A magyar óra
Három ember -egy angol, egy német és egy magyar - fogadnak, hogy melyikük tudja megcsinálni azt, hogy felmennek egy 15 emeletes ház tetejére, onnan ledobják az órájukat, és időben vissza tud érni, hogy elkaphassa az óráját.
Először a német ember próbálkozik: felmegy a ház tetejére, ledobja az óráját, és lélekszakadva rohan lefelé a lépcsőn. Mire leér, látja, hogy az órája darabokra törve hever az úton.
Ezután az angol jön, vele is ugyanez történt.
Végül a magyar ember felmegy, ledobja az óráját, szép lassan elindul lefelé, időközben bemegy az egyik lakásba újságot olvasgatni, fürödni, aludni egyet. 2 óra múlva lemegy a lifttel, kinyújtja a kezét, és 5 perc múlva az óra a kezében landol.
A többiek ámulva nézik. Majd hazafelé menet az angol megkérdi:
- Hogy csináltad ezt?
Mire a magyar ember vállvonogatva válaszol:
- A magyar órák mindig késnek...
Figyelmeztetés
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert
az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. és most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
Madarak
Biológia vizsgán az egyik diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda:
- Találja ki!
Biztos
- Apa, mi a különbség a biztos és a bizalmas között?
- Mindjárt elmagyarázom. Az, hogy te az én fiam vagy, az biztos ügy. Az, hogy a barátod, Feri is az én fiam, az pedig bizalmas ügy.
