- Ki az abszolút paraszt?
- Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
További viccek:
Egy nap diktálás közben a titkárnő...
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
Vadnyugati vacsora
Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára. Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy mi jót tettek aznap.
Első:
- Én elkötöttem a Joe bácsi harminc marháját.
Második:
- Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit.
- És te egyetlenem, - fordul a mama a harmadikhoz. -Te nem csináltál semmit?
Harmadik:
- Én még nem, de vacsora után fogok.
Mama:
- És mit, csillagom?
- Letartóztatom a két bátyámat!
Biológia órán:
Biológia órán:
- Zsuzsi, mondj 5 afrikai állatot.
- 3 elefánt és 2 oroszlán..
Fedeztetés
Tíz év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és találkozik a pappal.
- Hová mész leányom? - kérdezi a pap.
- Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány.
- Ejnye, hát nincs neked bátyád? - kérdezi a pap.
- De van - így a kislány, - de az nem hág kecskét.
Dadogós kisfíú megy az utcán az...
Dadogós kisfíú megy az utcán az apukájával.
- A-a-apa! Né-né-nézd! O-o-ott e-egy a-a-autó!
- Hol, kisfiam?
- Má-má-már e-e-elment.
Mennek tovább.
- A-a-apa! Né-né-nézd! O-o-ott e-egy a-a-autó!
- Hol, kisfiam?
- Má-má-már e-e-elment.
Mennek tovább.
- A-a-apa! Né-né...
- Látom, kisfiam, látom!
- A-a-akkor mi-miért lé-lé-léptél be-be-bele?
Baywatch
Mi az, amit a többi ország sosem tudna meg az USA-ról, ha nem nézné a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából senki sem hal meg - bár ez alól a rákban megbetegedők kivételek.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az amerikaiak sosem törődnek azzal, mennyit esznek, mégis csak a megbízhatatlan vagy a gonosz emberek kövérek.
6. A legtöbb amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik, amit óránként 2 perc 13 másodpercig csodálhatunk a közeli felvételeken.
7. Ha Kaliforniában strandolsz, nagyobb esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz, mint arra, hogy vízbe fulladsz.
8. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
9. Bár az amerikaiak - különösen a vízimentők - állandóan azt magyarázzák, milyen szegények, ennek ellenére mindegyiknek sportkocsija és luxus háza van.
10. Furcsa módon, a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélni David Hasselhoffhoz.
Pech
A férjezett nő szeretője egy szinttel lejjebb lakik, pont az alsó szomszédja.
Egy nap a férj elmegy otthonról, de a feleség nem tudja mikor jön vissza, így nem meri felhívni a szeretőjét.
Végül kigondolják, hogy fúrnak egy lyukat a két lakás között, és azon a férfi majd feldugja a brokiját, a nő meg majd beleül.
Így is történik. Hirtelen azonban hazaér a férj. A nőnek csak annyi ideje van, hogy felugrik...
A férj haragra gerjed:
- Ejnye asszony, kiteszem a lábem, te meg itt meztelenkedsz, minden koszos, sehol a vacsora, és lám már a gombák is kinőttek...
In flagranti
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintőporral, tetőtől-talpig.
- Ne mozogj, - súgja neki... - tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
