Hülye
- Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és második lesz.
További viccek:
Az ideológiai fejtágítók másik szokványos
Az ideológiai fejtágítók másik szokványos kérdése volt:
- Ki tudná megmondani: mi a szocializmus fejlődésének két kezdeti szakasza?
- Az első: a fejlődés nehézségei,
- a második?
- A nehézségek fejlődése.
Talicska
A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint ábel. - Akkor ülj bele!
Mióta dolgozik
- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Hova utalja Micimackót az orvos, ha...
- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
- ???
- Hát csuporterápiára.
Jézus figyel
Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
Egy kis zsibb**ztás
Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés…
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón…
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.
Rúzsa Sándor
Bemegy Rúzsa Sándor a kocsmába, az asztalra csap, és felkiált:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros remegve:
- De nagyuram, az a lányom!
Rúzsa Sándor ismét az asztalra csap:
- Mögmondtam, hát mögmondtam!
Következő héten ismét bemegy Rúzsa Sándor, és az asztalra csap:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros rettegve:
- De nagyuram, az a feleségem!
- Mögmondtam, hát mögmondtam!
Eltelik ismét egy hét, megint jön Rúzsa Sándor:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros kicsit furcsállva:
- Nagyuram, hát az az anyósom!
Ekkor megszólal az anyós:
- Mögmondta, hát mögmondta!
Parfüm
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
