Bogár
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
- ???
- Mert mind a kettő cserebogár.
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?
- ???
- Mert mind a kettő cserebogár.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettõkor is enyém az utolsó szó!
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Az 1960-as években a NASA az ûrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, mûködési elvébõl következõen nem mûködik a súlytalanság állapotában, így az ûrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen mûködõ példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az ûrben inkább ceruzát használnak.
Brezsnyev látogatóban volt egy afrikai országban. A nép előtt a felszólaláson mondja:
- A szocializmust hozom az országotokba!
- Um-ba Brezsnyev, um-ba Brezsnyev! - skandálta a tömeg és integetett.
- Minden hatalom a munkás nép kezében lesz!
- Um-ba Brezsnyev, um-ba Brezsnyev! - felelte a tömeg, és ez így ment tovább, röviden: tökéletes volt az atmoszféra.
Este, mikor mentek fürödni, az öltözésnél a helyi király csodálattal figyeli Brezsnyev méltóságát, és azt mondja:
- Ilyen nagy ember, és ilyen kicsi umba!
- Van valami minőségi ragasztószalaguk, kisasszony? - kérdi a vevő.
- Van uram, de két hete a vége odaragadt a polchoz, és azóta nem tudjuk felszedni.
A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az ajtót.
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki.