Reklamáció
- Kérem, visszahoztam ezt a nadrágot. Ön azt mondta, hogy tiszta gyapjúból van, a címkén pedig az áll, hogy 100% pamut.
- Semmi gond, uram, azt csak a molyok megtévesztése miatt írták rá.
További viccek:
Diák tízparancsolat
1. Ha osztálytársad tanulni kezd véletlenül, az nem ok arra, hogy te magad is úgy cselekedj.
2. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, halaszd inkább holnaputánra, mert akkor már nem lesz szükséged rá!
3. A lustaság már fél egészség.
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott legyél.
6. A tanulás nemesíti az embert, de a társadalomnak nincs szüksége nemesekre.
7. Aki nem tanul, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibákat, megérdemli a jutalmat.
8. Mindenkinek van valami hobbija, de nem szükséges, hogy az a tanulás legyen.
9. A tanulás élteti az embert, de a pihenésbe se halt még bele senki.
10. Ha szórakozni akarsz, nem muszáj pont a tanulás mellett döntened.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép, új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen-így a fiúcska
-Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!-mondja a rendőr, és átad egy büntető cédulát. A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
-De igen! -veszi a poént a rendőr- persze, hogy az!
- Na akkor mondd meg a Jézuskának ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne fölé!
A híres fotóst vendégségbe hívják. A...
A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezõgépe van.
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!
Kicsit sokat ittam egy baráti
Kicsit sokat ittam egy baráti összejövetelen,
ezért hazaindulva a kocsiba is alig bírtam
beszállni. Valószínűleg elbóbiskolhattam,
mert a következő pillanatban arra
eszméltem, hogy egy mentős hajol fölém az
... autóm romjai közt.
- Kicsit sokat ivott, nemde? - kérdezte tőlem.
- Hát, ezt nehezen tagadhatnám! -
hebegtem.
- Szerencsére nem halt meg senki a
balesetben! - mondta szemrehányóan. - De
ez egy örök életre szóló lecke arról, hogy
legközelebb ilyen esetben inkább hívjon
taxit, minthogy a feleségét engedje a volán
mögé!
Afgán kártyások
Két afgán kártyázik, de az utolsó parti után a soron következő osztó nem akarja elkezdeni az osztást.
A többiek egy ideig még várnak, de aztán rászól az egyik:
- OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!
Nincs otthon senki
Megy hazafelé a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a villanyoszlopba. Arra jön egy rendőr:
- Nem hiszem, hogy otthon vannak.
- Hát hogy ne lennének, biztos úr, ég a lámpa.
Gecemani kert
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy:
"És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!
Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön egy
Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön egy nő. Móricka odaszól neki:
- Kurva néni, tessék mondani, hány óra van?
- Az anyád mindenit, te kölyök, engem ismersz, de az órát nem?
