Étteremben

- Kérek egy pohár ásványvizet, de szörp nélkül.
- Milyen szörp nélkül?
- Teljesen mindegy. Például málnaszörp nélkül.

663 pont

További viccek:

Az úriember mondja a szolgájának."Jan olyan

Az úriember mondja a szolgájának."Jan olyan jó kedvem van ma,szerezzen örömet a macskámnak"Öt perc múlva,hatalmas nyávogás ! Az úriember látja,a szolga farkánál fogva pörgeti a macskát ! "Mit csinál maga őrült ?" Hát mekkora öröm lesz neki,ha elengedem ! Mondja a szolga.

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja...

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

Nem szabad

Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában - mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.

Bill Gates

Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

Piros lámpa

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Barátok

Két öreg, Bill és Joe minden délután összejöttek az egyik parkban és kártyáztak. Így ment ez napról napra, hétről hétre. Egy délután azonban Bill nem jelent meg a szokott időpontban. Joe nem aggódott, gondolta, barátja biztos megfázott egy kicsit, és kihagy egy napot a kártyázásból. De Bill nem jött másnap, és az azt követő napon sem. Joe, mivel nem tudta, hogy cimborája hol lakik, csak kitartóan várta őt minden délután a parkban. Eltelt egy hónap, Joe már lemondott róla, hogy viszontláthatja még a barátját. Egyik délután azonban épp a parkon ment keresztül, amikor szembe jött vele az öreg Joe.
- Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hát mesélj, hol voltál ilyen sokáig? - kérdezte tőle Joe.
- Ne is kérdezd... - felelte ő. - Börtönben ültem.
- Börtönben? Hogy-hogy?
- Ismered azt a kis pincérnőt ott a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?
- Igen.
- Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.
- És elítéltek?
- El, 30 napot kaptam hamis tanúzásért.

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:-

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Ismerkedés a diszkóban:- Van autód?

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.