Meghalt az anyós

- Képzeld, tegnap meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját egy busz.
- Ne viccelj már, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta!

906 pont

További viccek:

Katonaságnál az õrmester a bakák elõtt...

Katonaságnál az õrmester a bakák elõtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik elõtt, és megkérdezi:
- Magának mi a foglalkozása?
- Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Igazgató

Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Svédasztal

- Mit kér a szőke a svédasztalnál?
- Tolmácsot.

Fogyókúra

- Hallottad, hogy Béla fogyókúrázik és heti kétszer lovagolni jár?
- Igen, hallottam, a ló már leadott 15 kilót.

Élet a farmon

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Kérdőív

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére

1. Írja le a problémát!



2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.

4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- hihetetlenül fontos
- elképesztően fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig

5. A probléma jellege:
- megállt
- nem működik
- lefagyott
- nem megy már, na!
- furcsa szaga van

6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem

7. Be van kapcsolva a számítógép?
- igen
- nem

8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- igen
- nem - tényleg nem?
- persze!

9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen

10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem

11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen

12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem

13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem

14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- nem

15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem

16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!


17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?


18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!


19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- igen
- nem

20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?


21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- igen
- nem

22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem

23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- igen
- nem

24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- nem

25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem

26. Ég a számítógép?
- igen
- nem.

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási,jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a k***ák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Csoki

- Nagyi, szereted a csokit?
- Igen, kisunokám! - feleli meglepődve a nagyi.
- Akkor tessék, kóstold meg!
A nagyi megkóstolja, láthatóan ízlik neki.
- Ugye ízlik, nagyi?
- Hát persze, kisunokám!
- Akkor nem értem, hogy a kutya miért köpte ki...