- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy...
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.
További viccek:
Foghúzás
A fogorvos mondja a betegnek:
- Sajnos ki kell húznom ezt a fogat. Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belőle.
- Azt már nem - kiált fel a páciens. - Irtózom az injekciós tűtől!
- Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
- Az lehetetlen! - mondja ismét a beteg. - Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.
- Akkor viszont adunk magának egy adag v****át! - próbálkozik az orvos.
- És attól nem fogok érezni semmit?
- De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!
Igazoltatás
Lovasrendőr megállít egy kislányt akinek fényes, új biciklije van.
- Szép bicaj. A Mikulás hozta neked?
- Persze hogy a Mikulás!
A rendőr megvizsgálja a biciklit és átad a kislánynak egy büntetés-csekket.
- Jövőre mondd meg a Mikulásnak, tegyen fényvisszaverő prizmát is a bicajra!
A kislány ránéz a rendőrre és kérdi:
- Szép ló. A Mikulás hozta neked?
- Peeeersze - válaszol a rendőr nevetve.
- Akkor mondd meg neki, a lónak az alján szokott lenni a f*sza, nem a hátán!
Buddhista szerzetes
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást,mint panaszkodsz.
Nátha
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:
- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!
- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Gyűtés
A házaspár elhatározza, hogy takarékoskodni fognak. Megbeszélik, hogy minden szerelmes éjszaka után egy ezrest dobnak a perselybe.
Három hónap múlva aztán pénzre van szükségük, hát kinyitják a perselyt. A férj meglepve tapasztalja, hogy a sok ezres között néhány ötezres is lapul.
- Ez meg mi? Nem arról volt szó, hogy minden alkalommal egy ezrest dobunk be?
- De igen, csak szerencsére nem mindenki volt olyan smucig, mint te.
A híd és a magyarok
A honfoglaló magyarok vándorlás közben elérnek egy hatalmas szakadékhoz. Sehol egy híd a közelben, ellenben jön feléjük egy öregember.
- Hé, öregapám! Nincsen erre felé egy híd? - kérdi Árpád vezér.
- Szerencséd, hogy öregapádnak szólítottál, - mondja az öreg - ezért teljesítem egy kívánságodat.
- Hát akkor csinálj nekünk egy hidat!
- No jó, legyen, de már öreg vagyok én ehhez - azzal az öreg lement hídba...
Lady és lakája
A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:
- És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
- És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
Kórház
Két roma beszélget:
- Gazsi, te hol születtél?
- Hát, én a kórházban.
- Miért, beteg voltál?
