- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévõ étteremben!
- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!
- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???
Hatalmas csókolózás a kapu alatt, a sötétben. Az izgatott lány megkérdi:
- Gumi van nálad, édes?
Mire a srác lihegve:
- Nincs. Nem biciklivel jöttem...
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bûnhõdést fogod eltölteni.
Elsõként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyû kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüveghez nincs bornyitó...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyûzetrõl hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Jancsi és Jóska a Váci utcán sétálnak, kánikulában. Sörözni volna kedvük, de nem tudnak megegyezni ki fizesse kört.
- Tudod mit, végigmegyünk az utcán, s ha látunk olyan nőt, akit már lefektettünk, azt mondjuk "bumm". Az utca végén megszámoljuk a bumm-okat, s az fizet akinek kevesebb van! - ajánlja Jancsi.
Megindulnak, s itt is ott is bummoznak. Mikor az utca végére érnek megszámolják a bummokat, s legnagyobb csalódásukra kiderül: egyforma. Már nagyon szomjasak, s egyszer csak Jóska szeme felcsillan:
- Ott jön a feleségem és a lányom - bumm!
Mire Jancsi:
- Bumm, bumm!!!!
Nekem minden unióval szemben kételyeim vannak, így volt ez a Szovjetunióval is.
A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer. Egy napon a férj így szól:
- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, aki majd az egyik tehenet be kell magosítsa. Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni. Mutasd meg neki, ha jön.
Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.
- Ez lenne az - mondja.
- Biztos? - kérdi az inszeminátor.
- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.
- És minek az a nagy szög?
- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!
Kérdések az új titkárnőhöz:
- Miféle? Kiféle? Kefél-e?
Két cigány beszélget:
- Te milyen hangszeren tudsz játszani?
- Mindegyiken, kivéve a gitárt.
- Miért?
- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
