- Képzeld, a Józsi randira hívott!

- Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
A másik elgondolkozva válaszol:
- Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol: az elsõ randink elõtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofõr, hûtött pezsgõ, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgõ, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.
Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsõn kétszer magáévá tett.
A barátnõ arca elkomorul:
- Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
- Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!

864 pont

További viccek:

Stirlitz és Müller sétálnak a...

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.
- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.
- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.
- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...

Fátyolos nők

Két fátyolos nő találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem én ronda vagyok.

Utolsó mondatok

Ime egy pár szakállas utolsó mondat...
- Ne féljetek, csak gyakorlógránátok.
- És mi van, ha a kék drótot dugjuk be..?
- Te mindig hiszel ezeknek a hülye feliratoknak?
- Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
- Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát???
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg...
- Micsoda?!? Mit nem merek?!?
- Fedezzetek!
- Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is...
- Hé! Várj! Ne indítsd be!
- Mit akarsz azzal a fejszével???
- Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
- Nem, nem, van még egy negyedórányi levegőm!
- Persze hogy átvághatod a vezetéket!
- És most az ízlelési próba...
- Úgyse mersz lőni, te gyáva!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu! Még csak a zöld villog!
- Ugyan drágám, csak képzelődsz. Miért ketyegne egy levél?
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Csak a nagy nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó elszámolni!
- Mire jó ez a piros gomb?
- Mondom, hogy könnyű hatástalanítani...
- Nézd má Józsi, nem úgy néz ki ez a golyó, mint egy kézigránát?
- Ugyan már, miért izgulnék? Századik ugrásom.
- Elismerem, régi híd, de megbízható, hidd el!
- Megmutatom, a filmben mit csinált Schwarzenegger az oroszlánnal!
- Nyugi, szívecskem, értek hozzá! A zöld a fázis.
- Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben...
- Elvtársak, ne lőjetek!
- ...és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett.
- Most pedig felavatjuk ezt a házat... de hiszen itt nincs is balkooooooooooooooooon...
- Na indíthatod a motort!
- Nézzék milyen jól fékez ez az autó!
- Nem érzek semmiféle benzinszagot!

A tanító bácsi megkérdi...

A tanító bácsi megkérdi Döncikétől:
- Tudod-e, kisfiam, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy belefőzik.

A mikrofon

A pöspök a székesegyházában bérmál.mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- És a te lelkeddel!

Munkanélküli

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más?
- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.

Jó parti

Kopott öltözékű zsidó fiatalember kér audienciát a gazdag Rothschild bárótól.

- Csak azt szeretném kérdezni öntől, hozzáadná-e a lányát a francia Nemzeti Bank elnökéhez?
- Minden valószínűség szerint - hangzik a válasz.

A fiatalember másnap a francia elnökhöz kér bebocsáttatást.
- Elnök úr! - vág bele merészen. - Nem tűnt fel önnek, hogy túlságosan öreg már a Nemzeti Bank elnöke? - Dehogynem, csak nincs kivel felváltanom.
Miért, ön tudna javasolni valakit?
- Hogyne! A Rothschild báró vejét.

11

- Miért nem tudja a szőke nő leírni a 11-et?
- ???
- Mert nem tudja, melyik számjeggyel kell kezdeni.