- Képzeld, a Józsi randira hívott!

- Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
A másik elgondolkozva válaszol:
- Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol: az elsõ randink elõtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofõr, hûtött pezsgõ, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgõ, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.
Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsõn kétszer magáévá tett.
A barátnõ arca elkomorul:
- Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
- Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!

864 pont

További viccek:

Az első gyerek

Az ifjú férj kétségbeesve rohan a paphoz:
- Atyám, atyám mi tévő legyek, a fiam koraszülött, még csak három hónapja vettem el a Böskét!
- Ne izgulj, fiam, első gyereknél ez előfordul, de hidd el a többi majd időre jön.

Hülye

Szőke csajszi veszekszik a barátjával.
- Hülye qrva!
- De miért vagyok hülye?

Két barát beszélget: - Mondd mióta hord a

Két barát beszélget: - Mondd mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot ? - Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.

Világszám

A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki, hatalmas éljenző tömeg közepén, kacsát táncoltat!
A fickó egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
- Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér! Világszámot csinálok belőle! Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben, elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan. Az igazgató tombolva tép vissza a kocsmába:
- Maga engem átvert! Miért nem táncol a kacsa!?!
- Higyje el, én sem értem... hacsak nem... de ugye nem felejtette el a lábos alatt meggyújtani a gyertyát?

A vajas kenyér

- Képzeld, Móricka elestem az utcán és megütöttem az arcomat - panaszkodik Kohnné.
- Tisztára olyan vagy, mint a vajas kenyér - morog Kohn, - folyton a bekent feledre esel.

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8...

- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?
- ???
- Mert lemorzsolódott.

Forradalom???

Menáhem azt mondja Áronnak:
- Bizony, barátom, a világ igazságtalan. A gazdag mindig tejszínt ehet, a szegénynek pedig csak savó jut. De esküszöm, holnaptól ez fordítva lesz!
- Csak nem forradalomra készülsz?
- Dehogyis! Csak átkeresztelem a tejszínt savónak, a savót pedig tejszínnek.

Magas lóról

Hogyan beszéljünk magas lóról?
Énekessel: "És a dohányzást nem akarja abbahagyni?"
Rendőrrel: "Állítólag már maguknál is kötelező az érettségi?"
Újságíróval: "És olvasni is tud?"
A sokmilliós japán csodaautó tulajdonosával: "Én is kicserélem valami kisfogyasztásúra a Zsigulit... A mai világban az ember ott spórol, ahol tud..."
A műfordítóval: "Saját munkával nem próbálkozik?"