- Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?
- Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy??
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Őszintén,uram! És ez nem érne meg önnek tízezer forintot??!
- Hogy sikerült a házassága, doktor úr?
- Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
- Hogy-hogy?
- Amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam bele, amióta elvettem, torkig vagyok vele.
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. - mondja a férfi.
- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.
- Afrikában.
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Ezért.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó. Ezért.
Sarokban végig ül egy kisgyerek. Meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle:
- És neked mi a jeled?
- Zooongoooraaa!
- Mi a különbség az óra és a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
- Te hol születtél?
- Hát egy kórházban!
- Miért, beteg voltál?
A szőke nőt megkérdezik:
- Melyik a kedvenc színed?
- Nem tudom. Szabad a gazda!
Milyen a rongybábú?
Agyilag zokni.
Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Nágyon mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne ...
