Meteorológus
- Jó estét, kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjárást, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
További viccek:
A cigány megkérdezi a...
A cigány megkérdezi a munkaerõfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
- Hát lenne egy kõmûves munka...
Erre a cigány:
- Az nem jó, az nõi munka...
- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
- Áhh, az is nõi munka!
- Akkor mit szólna házépítéshez?
- Az is nõi munka!
- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy nõi munka, nõi munka?
- Azért, mert ezeket csinálja a jó kurva anyád!
Kert
A fiúknak van a legkisebb kertjük a világon. Egy répa, két kis krumpli, egy kis petrezselyem és mindent elöntő boldogság... ha arra jár egy csiga.
Stresszmentes
Egy fickó mindig ideges, stresszes. Egy pár hét múlva a barátai észreveszik, hogy nagyon nyugodt. Megkérdik tőle, hogy miért.
- Hát, felbéreltem egy ürgét, heti 100 ezer Ft-ért aggódik helyettem.
- 100 ezer?? Hogy tudod azt kifizetni? - kérdik a barátai.
- Hát... az már legyen az ő gondja!
Túlsúlyos tanerő
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot!
Rendőr a vizsgán
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgaztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
Zsiráf
- Mit csinál a zsiráf ha a két szeme közé köpsz?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát.
Pistike bõg, mikor az anyja hazaér....
Pistike bõg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenõrzõt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az õ gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
Vadászat
Egy ügyvéd, egy tanár és egy orvos együtt mennek vadászni. Hirtelen felbukkan egy szarvas előttük, amire mindhárman egyszerre lőnek rá. A szarvas felbukik.
Amikor odamennek, és megnézik, azt látják, hogy a szarvast csak egyetlen golyó terítette le. Elkezdenek vitatkozni, hogy kié lesz a dicsőség, de nem tudnak megegyezni. Hamarosan felbukkan egy másik vadász, így őt kérik meg, hogy döntse el, ki adta le a halálos lövést. A vadász megvizsgálja a zsákmányt, majd magabiztosan így szól:
- Nézzék csak: a golyó a szarvas egyik fülén ment be és a másikon jött ki! Teljesen egyértelmű, hogy ez csak a tanár úr lehetett!
