Rövidáru
- Jean, ugye az ott egy rövidáru-bolt?
- Igen, uram.
- Akkor menjen és hozzon nekem onnan egy röviditalt!
További viccek:
Kopogás
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az ön őrangyala, uram.
Bukta van
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?!"
Válogatás
Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz!
Nem minden arany, ami hörcsög!
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...
-MI vezérli a F1-es McLaren Mercedest?-Az
-MI vezérli a F1-es McLaren Mercedest?
-Az electroMika
Települések
Az EU-ba való belépéssel néhány településünk neve megváltozik ( és igen, mákos gubát sem ehetünk többet, úgyhogy addig is hajrá).
Már most érdemes megtanulni:
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.
Bika
A Tasziló meg az Arisztid mennek a bikaviadalra. A Tasziló jelentkezik, hogy ő legyőzi a bikát. Elkezd futni a bika előtt egyszer csak a harmadik körben elesik a bika, Tasziló megáll, visszafordul és leszúrja. A bika megdöglik.
Tasziló kimegy az Arisztid-hoz. Az Arisztid mondja a Taszilónak:
- Hé te Tasziló! Én összeszartam volna magam.
Erre Tasziló:
- Mit gondosz min csúszott el a bika?
Beszéd
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlenegy baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat évet semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 11. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmire, eddig mé nem mondtá semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
