Hang
- Jean, mi volt az a csattanó hang a konyhában?
- A tojások kicsattantak az egészségtől, uram.
- Jean, mi volt az a csattanó hang a konyhában?
- A tojások kicsattantak az egészségtől, uram.
Amig Stallone 3 filmet készít egy év alatt.....addig Chuck Norris 2 világháborút nyer és egyedül fejezi be a 4-es metrót!
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő nevetni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
- Ki az abszolút büdös ?
- Aki, ha bent van kinyitod az ablakot, ha kint van, becsukod az ablakot !
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Két főiskolás megy az utcán, amikor egy koldus lép oda hozzájuk, alamizsnát kérve. Az egyik diák tudomást sem vesz róla, amásik viszont ad neki egy kis pénzt.
- Megőrültél? - kérdezi később társától a fukarabb - Úgyis elissza az egészet!
- Miért, mi nem? - jegyzi meg a jószívű.
Két malac beszélget:
- Képzeld el, a menyét elvette a menyét.
Nem sokkal a magyar szabadságharc leverése után 1. Ferenc József ellátogatott Magyarországra.
Minden ablakban 4 gyertya égett.
A plébánián 25 gyertya volt, ezzel a felirattal:
"Vier Kerzen sind ga zu wenig;
Fünfundzwanzig verdient unser guter König.
(Négyet adni? Minő kicsinység! Huszonötöt érdemel a felség!)
Mit fűrészel a macska?
A kutya fáját.