Divat
- Jean mi ez a dubörgés a szekrényben?
- Csak a ruhák mennek ki a divatból!
További viccek:
- Te, a szöszi titkárnőt megdugtad már?-
- Te, a szöszi titkárnőt megdugtad már?
- Persze, de a feleségem jobb!
- Nekem mondod?
Bor
- Melyik a legerősebb bor?
- ???
- A misebor, mert egy issza és 300 énekel tőle.
Ülés
- Az ülést megnyitom! - mondta a szurkoló, és feltépte a műbőr széket a villamoson...
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!
Kutyapóz
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
Rövidített fogalmazás
- Gyerekek, holnapra a tejről írjatok egy fogalmazást! -adja fel a leckét Kató néni.
Másnap mindenki terjedelmes dolgozattal jelenik meg az órán, kivéve Pistikét, kinek a füzetében csak két rövid mondat található.
- Miért írtál ilyen keveset e tejről? - kérdi tőle Kató néni.
- Azért - mentegetőzik Pistike - mert én a sűrített tejről írtam.
Pistike megkérdezi az apját:- Apuci!
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Kacsasült
- Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a kacsát?
- Elnézését kérem, de a kacsasülthöz párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat.
