Kaktusz
- Jean! Maga szerint tud mászni a kaktusz?
- Nem tud, uram.
- Ez biztos?!
- Igen, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.
További viccek:
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ.
A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany, ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda.
Kérdezõsködik az apáca:
- Honnan van ez a gyönyörû autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.
Kikiabál: - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!
Temetés
Egy hegedűművész utolsó kívánsága az volt, hogy temessék mellé a hegedűjét. A rokonok a kívánságot teljesítik. A szertartás után azt mondja az egyik sírásó a másiknak:
- Még szerencse, hogy nem zongorista volt.
Rablás
Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy szekéren utazik az erdőn keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg őket.
Bandavezér:
- Mindenki szálljon le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkőzzön le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkőzzön le, ugyanis
mindenkit megerőszakolunk!
Piroska:
-A nagymamát is?
Nagymama:
-Kuss, azt mondta mindenkit!!!
Gyónás
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Ünneplés
Az Angol, a magyar, a francia és a cigány elutaznak Ausztriába, ahol ivásért lefejezés jár. Észrevették hogy ittak és azt mondták nekik: Mivel ünnep van most csak 20 botütés a büntetésetek, de előtte lehet 1 kívánságotok. Mi az Angol kívánsága? Kérek egy párnát a hátamra. 10 botütés után szétszakad a párna. Mi a Francia kívánsága? Kössetek a hátamra 2 párnát. 15 botütés után szétszakad a párna. Mivel a Magyarokkal vagyunk a legjobb barátok, nekik 2 kívánságuk lehet. Mi az első? Hogy 100 botütést kapjak! Hú, ez bátor dolog. Mi a második? Kössétek a hátamra a cigányt.
Fülészeten
- Doktor úr, újabban a bal fülemre alig hallok valamit.
- Sajnálom, de ez a kortól van.
- Ne akarja nekem bemesélni, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!!!!
Vendégségben, a vendég megkérdezi a
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
Az ápolónő megállítja a folyosón a lihegve
Az ápolónő megállítja a folyosón a lihegve futó beteget:
- Mondja, miért szalad el a műtét elől?
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: - Mitől fél? Ez csak egy sima sérvműtét.
- És ezért el kellett szaladni?
- Na igen, mert nem nekem mondta, hanem a sebésznek.
