- Jean, maga komornyik?- Igen, uram!
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
További viccek:
Betegség
- Mi a kínaiak betegsége?
- Sárgaláz.
Meccs
Két szőke nő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Szerinted miért fújta le a bíró a meccset?
- Nem tom, biztos poros volt.
Képeslap
A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".
Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
Elfelejtette aláírni...
Maffiózó és a napszemüveg
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?
- ???
- Nehogy fény derüljön az igazságra!
Fehívja a cég vezérigazgatója az egyik...
Fehívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
Borotva
Egy székely bácsi nagy kínlódások közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva, nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit az előbb nyitottam ki vele!
4 font
Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
Azt hitte
Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? – kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
