Jean és az eső
- Jean! Ma elfelejtette megöntözni a kertben a rózsáimat!
- De uram, hiszen esik az eső!
- Na és? Nincs esernyője?
További viccek:
Rossz ajándék
- Miért nem ideális karácsonyi ajándék a portörlő?
- Mert ünnePronto.
Állatkereskedésben
- Jó napot kívánok… Egy énekesmadarat szeretnék venni…
- Ajánlhatom talán uraságodnak ezt a gyönyörűen fütyülő kanárit?
- Ezt? De hiszen ennek csak egy lába van!
- Hát nem elég, hogy énekel? Táncolnia is kell?
Börtön
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.
Reggeli fárasztó
Egy 85 éves bácsika feleségül vesz egy 80 éves nénikét. Boldogan élnek, ám egyszer csak a néni elkezdi rosszul érezni magát. Elmegy az orvoshoz, aki – miután megvizsgálta – közli vele, hogy terhes.
- De doktor úr! Én már 80 éves vagyok! Hogy a fenébe lehetnék én terhes?
- Nézze asszonyom! Mostanáig én is azt hittem, hogy lehetetlen, de úgy néz ki, maga egy orvosi csoda.
A néni dühösen kibaktat a szobából, odamegy egy telefonhoz és felhívja a férjét:
- Figyelj, nagy baj van! Teherbe ejtettél!
A másik oldalról ijedten:
- Úristen! De kivel beszélek?
Szóda
Ahol a szódát csinálják ott laknak Buborék.
Dopping?
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
Inzultus
Egy férfi beül egy bárba. Egyetlen nő üldögél a pultnál, a férfi hosszasan bámulja, majd odamegy hozzá, melléül és a kezét bizalmasan a nő combjára teszi. A nő hirtelen lekever neki egy hatalmas pofont.
- Mit képzel? - kérdezi felháborodottan.
- Elnézést, azt hittem, hogy a feleségem. Pont úgy néz ki, mint ő. - hebeg a pasas.
- Maga szélhámos, szemétláda, részeg disznó! - kiabál a nő.
- Nahát, és pont úgy is beszél, mint ő!
Szőlő
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
