- Jean, kaparászik a negró?
- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...
További viccek:
Általános isiben a tanítónő...
Általános isiben a tanítónő észreveszi, hogy a leghátsó padban valami nagyon ritmikusan mozog, sőt nyögések és sóhajok is hallatszanak. Hátramegy, majd felkiált:
- Pistike! Mit csinálsz itt az osztálytársnőddel?
- Hát nem a tanár néni mondta, hogy húzzuk meg a Margót?
- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- ???
- Ne menj el KORÁN!
Mozi
- Jössz moziba?
- És mit adnak?
- Pattogatott kukoricát kólával.
Katonaságnál történt
Az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Molnár honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Molnár honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Molnár.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Molnár belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
- Hol tanulják meg a vámpírok a...
- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
- ???
- Az ügyvédektõl.
Cirkusz
Egy korábban népszerű színész egyre kevesebb szerepet kapott, végül kénytelen volt elmenni egy cirkuszba dolgozni. Azt a feladatot kapta, hogy az elefánt után takarítson. Egyszer arra tévedt egy régi ismerőse a színházból, és látja, hogy színésztársa éppen trágyát lapátol.
- Te, hogy bírod ezt, miért nem hagyott itt őket? - kérdi tőle.
- Úgy érted, hogy végleg szakítsak a show businessel?
Hittanórán
Az iskolában a hittanórán azt a házi feladatot kapják a gyerekek, hogy egy-egy mondatban mondják el, mit hallottak Jézusról. Először Julikát szólítja az oktató:
- Na, mondd el, mit tudsz Jézus Krisztusról.
- Azt, hogy jászolban született.
- Jól van. Hát te, Pistike?
- Azt, hogy kiűzte a pénzváltókat a templomból.
- Helyes. És te, Józsika?
- Azt, hogy van egy nagy terepjárója, de nem tudja vezetni.
- Hát ezt meg hol hallottad?
- Tegnap ültem apukám mellett a kocsiban, és apu így kiáltott egy terepjárós bácsinak: "Jézus Krisztus! Miért nem tanulsz meg autót vezetni?"
Orvosnál
- Doktor úr a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
- Igen, és szedi rendesen?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját...
