Tégla
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.
Jelentkeztem egy hipermarket műszaki osztályára eladónak. A felvételi beszélgetésen megkérdezték:
- Mennyit ért az elektromos készülékekhez?
- Nem sokat - feleltem. - Be tudom őket kapcsolni, de semmi több.
Nem kaptam meg az állást. Szerintük túlképzett voltam a munkára.
- Bevallja, hogy ellopott egy pár cipőt?
- Bevallom, de vegye figyelembe az enyhítő körülményt!
- Mi lenne az?
- A cipő két számmal kisebb volt, mint a lábam.
Az irodában dolgozó csinos nõhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegõt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nõ egy ideig tûri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a fõnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Két kannibál vacsorázik.
-Nagyon rágós ez a hús-mondja az egyik.
-Te csak ne szidd az anyámat!
Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevő.
- Jónapot kívánok, egy Dürert szeretnék.
- Sajnálom, metszetekkel nem foglalkozunk.
- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.
- Miért ülnek a szőke nők leghátul a kabaré előadásokon?
- Mert tudják, hogy az nevet a legjobban, aki utoljára nevet.
Bekopognak a szőke nőhöz:
- Jó napot kívánok, akar Jehova tanúja lenni?
- Én nem láttam semmit!