- Jean, hajtson a sínekre!
- Jean, hajtson a sínekre!
- Miért, uram?
- Öngyilkos akarok lenni.
További viccek:
Eszperente
- Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
- Kerepes netegyele!
A tapintatlan
Vonaton utazik egy csinos, szép, fiatal asszony a fiával, aki bizony nem állt a sorban, amikor a szépséget osztogatták. Egy kissé kapatos férfi benyit a fülkébe és felkiált:
- Hölgyem, egy ilyen szépségnek, hogyan lehet ilyen csúnya fia!
A nő nagyon zokon veszi, sírva, kizavarja a férfit a fülkéből. Kis idő múlva belép egy jól öltözött, kedves, szimpatikus úriember.
- Nem szeretnék tolakodó lenni, de miért sír hölgyem?
A nő nem válaszol, csak zokog. A férfi vigasztalja, és a kis idő múlva feláll:
- Nyugodjon meg asszonyom, most elmegyek a büfébe és hozok magának egy kávét, a majomnak pedig egy banánt.
Bolhák
Azt mondja egyik bolha a másiknak éjjel, a diszkó után:
- Gyalog megyünk haza, vagy felszállunk egy kutyára?
Kitől van a majom?
A szöszi átmegy a barátnőjéhez, és csodálkozva látja, hogy egy majom
is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?
Karácsonyfa
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretü és alaku női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak
Foci vs. vásárlás
1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.
3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca. Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.
Okos kutya
Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne.
Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú, de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára.
Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön.
Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni.
Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...
Háború
Még az arab-izraeli háború idején történt, hogy az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.
- Milyen magasan tud repülni a géped?
A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.
- Milyen gyors volt a géped?
A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.
- Hány rakétát tudott kilőni a géped?
Nincs válasz, mire utoljára mégegyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik.
Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?
- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!
