- Jean, fejje meg a disznót!

- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

313 pont

További viccek:

Csörög a telefon a rendõrségen. Felveszi...

Csörög a telefon a rendõrségen. Felveszi a rendõr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendõr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petõfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redõr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petõfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

Ima

Édes jó Istenem!
A tegnapi nap volt életem legszörnyűbb napja. A férjem elhagyott a titkárnője miatt, a fiam piercinget rakatott a szemöldökébe, a lányom kitetováltatta a homlokát, a kutyám megfojtotta a szomszéd macskáját, a szomszédom eladta a házát egy elmegyógyintézetnek, a főnököm közölte, hogy ki vagyok rúgva, az anyám bevallotta, hogy örökbe fogadtak, az apámról kiderült, hogy meleg, a nővéremet letartóztatták, a kocsimat ellopták, a házamat ellepték a termeszek, a postaládám megtelt kifizetetlen számlákkal, a garázsomra lezuhant egy repülőgép, a tévém felrobbant.
Ó, Uram, én mindezt túléltem valahogy tegnap. Bármi jön ma az életemben, ki fogom bírni. De könyörgöm, legalább a számítógépemet hagyd meg nekem!
Ámen.

- Apa, az ott egy halászhajó?

- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

Fokozatok

A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye k***a? Menjél vissza a jó k***a anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b**zogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok,....nem kerestek?

Vadászbaleset

A vadász mendegélt az erdőben, amikor véletlen megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász khm... szóval legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait, hogy ne vizelje szembe magát.

Nyáj

Egy könyvelő felkeresi az egyik ügyfelét, egy vidéki gazdát. A gazda éppen a birkákat tereli be egy karámba. Azt mondja a könyvelőnek:
- Maga nagyon jól ért a számokhoz. Meg tudja-e saccolni, hogy hány birka van a nyájamban?
A könyvelő nézi egy fél percig a nyájat, aztán azt feleli:
- Ezernyolcszázharminckettő.
- Pontosan! - kiált fel a farmer meglepődve - Hogy találta ki ilyen gyorsan?
- Megszámoltam a lábakat, aztán elosztottam néggyel.

Falióra

A férj hazaér a munkából, a felesége feldúltan fogadja:
- Képzeld, itt volt ma anyám, és amikor indult haza, a falióra kis híján a fejére esett! Ha egy másodperccel később nyitja az ajtót, biztosan belehalt volna!
Mire a férj magában dünnyögve:
- Az a rohadt óra, mindig is késett!

Pap és a rabbi

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.