- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?
További viccek:
Oroszlán: Csináljunk bulit!Béka: IIIgen-iigen!
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen-iigen! Lesz bulíii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
... Béka: Micsoda party! Lesz kaja, piaaaa!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yesss!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a zöld kis gecit meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!
Gátőr
A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100000 forint fizetéssel.
Két hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:
- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?
Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150000 forint fizetésért.
Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:
- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.
Hamarosan újra kérdések merültek fel:
- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében. Minderre havi 5 millió forintot különítettek el.
Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.
Így hát kirúgták a gátőrt...
A tanár magyaráz:
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébõl, paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól.
Rajzlap
A6-os méretű rajzlapomat hasonló típusú AUDIra cserélném!
Névváltoztatás
A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba:
- Modernizálni akarom a nevemet.
- Miért? Hogy hívják?
- Orsósnak.
- És mire változtatná?
- Kazettásra.
Ebéd
Kovács az anyósánál ebédel. A kutya ül az asztal mellett és mereven nézi.
- Mondja, mama, miért bámulja ez a dög egyfolytában a tányéromat? - kérdi ingerülten a férfi.
- Mert ő is ebből a tányérból szokott kapni enni.
Okos emberek tévés játékokban
Kérdés:
- Hogy hívják azt a testet, amit négy darab háromszög határol?? (megoldás: tetraéder vagy gúla)
A műsorvezető már fél órája ismételgeti a kérdést, közben vadul mutogatja már szinte három kézzel, hogy hogyan is nézhet ki a dolog. Erre a feltűnően okos játékos:
- Kocka!!!??
Kérdés:
- Hogy hívják a kosárlabdában a legmagasabb játékos posztját? (megoldás: center)
Emberünk már kb négyszer rákérdezett, de mindig hülyeséget mondott, mire a műsorvezető megpróbálja más úton rávezetni, azt mondja:
- Volt régen hasonló nevű áruház. (nyílvánvalóan a Centrumra gondol)
Mire a vállalakozó szellemű de kissé suta játékos kimondja:
- Bevásárlóközpont!
Inkák
Kolompos Kristóf parta száll Amerikában. Arra jár egy ember. Kolompos megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én egy inka.
- És a társad???
- Ő még inkább...
