Őszinte válasz
- Ide nézzen főpincér úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom uram, éppen a mellúszást gyakorolja.
- Ide nézzen főpincér úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom uram, éppen a mellúszást gyakorolja.
Egy hosszú hajú fiú feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:
- Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
- Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán kiabálni, csak legyezz a kezeddel és szój rá, hogy, hess hess madárka. Akkor is elmegy a fenébe.
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
Egy pasas a barátainak meséli a kocsmában, hogy mi volt az urológián, ahol aznap járt. Így meséli:
- Aszongya a doki hogy húzzam le a nadrágomat és hajoljak le. Így tettem. Aztán az egyik kezét a bal vállamra tette...nem! Úgy emlékszem jobb vállamra tette...nem!! Jézusom! Mindkét keze a vállamon volt!!!
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik õket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérõjét és ebbõl kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérõedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségébõl megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.
Egy fickó nézi a Moszkva1-et, Brezsnyev elvtárs beszél.
Átkapcsol a kettesre, ott is Brezsnyev elvtárs beszél. Tovább a hármasra, ott is Brezsnyev beszédet adnak.
Megy a négyesre, ott áll egy rendőr, és lóbál egy gumibotot:
- Kapcsolgatunk polgártárs, kapcsolgatunk?
- Jean, megetette a papagájt?
- Igen Uram.
- Mivel?
- A macskával, Uram.
Az autószerelõnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelõ megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szûnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
- Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
- 24 órába.
- És ha ellenállnak?
- Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek.