- Hű, de szörnyűséges piaszagod van,...
- Hű, de szörnyűséges piaszagod van, komám! Mitől?
- Tudod, rummal próbálom kezelni a fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hát... vagy öt éve.
- Hű, de szörnyűséges piaszagod van, komám! Mitől?
- Tudod, rummal próbálom kezelni a fájós fogamat.
- És régóta fáj?
- Hát... vagy öt éve.
Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el:
1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ lemegy a zöldségeshez.
4. A nõ lemegy a henteshez.
5. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez.
7. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nõ bemegy és megterít.
11. A nõ elkészíti a zöldségeket.
12. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.
14. A nõ tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nõ leszedi az asztalt.
17. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek.
Egy nagyon csinos hölgyet megtámadnak az utcán,és mikor segítségért kiált két rendőr terem a helyszinen.
A támadók elmenekűlnek,a hölgy pedig hálálkodni kezd.
- Mivel tudnám megköszönni Önöknek? Talán ezzel a 20000 forinttal?
- Szó sem lehet róla. - hárítja el azonnal az egyik endőr.
- És ha levenném a bugyimat?
- Arra sincs semmi szükség. - vágja rá megint a zsaru, majd elköszönnek s elmennek.
- Miért mondtad, hogy ne vegye le a bugyiját? - kérdi kollégája.
- Azért, mert te nőtlen vagy az én feleségemnek meg kicsi lett volna!!
Pistikének mondja az anyukája:
- Kisfiam, felhoznád az olajat a pincéből?
- Persze anyu, de hol találom?
- Fent a polcon egy vegyszeres dobozban, amire az van írva, hogy ecet. Azért előtte szagold meg, nehogy benzin legyen benne!
Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki:
- Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem, vetkőzzön le!
- De doktor úr! - szabadkozik a lány. - Én csak egyszerű vérvételre jöttem. Dr. Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált!
- Ó igen - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...
Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:
- 101011011011010111010101110101
Mire a másik:
- 0110101010110001101011010101101.
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket. - Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a hátsó nyereg.
- Ezért? Te teljesen hülye vagy! - mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok.
Két barát beszélget, azt mondja az egyik:
- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti 5 napig keressük a pénzt, a kormány meg 7 napon át költi.