- Honnan tudható, hogy egy szõke nõ...

- Honnan tudható, hogy egy szõke nõ találta fel a térképet?
- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

229 pont

További viccek:

Egerek

Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst,
odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
-Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiveszem a sajtot, majd
a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal, így elvégzek 20felülést - amolyan étvágygerjesztő
gyanánt - , aztán meglépek a sajttal!
A második egér rendel két Bloddy Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a
pulthoz majd így szól:
-Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy
hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy
megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak,, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt
hangon megszólal:
-Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Mosdó

Móricka bekiabál a matekórán:
- Tanárnő, kimennék a mosdóba!
- Kisfiam, talán "Elnézést, kimehetek a mosdóba?"
- De én kérdeztem előbb!

Pap és ügyvéd

Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.
- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

‎-Mikor megy ki a tévémaci a

‎-Mikor megy ki a tévémaci a divatból?
-???
-Amikor a fogát már nem mossa,hanem vízbe dobja!

Tabletta

Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:
- Te, emlékszel azokra a brómtablettákra, amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
- Igen, miért?
- Mert nálam lassan hatni kezd…

Elmebaj

Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr. és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik. Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz, majd elkezdi:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...

London

A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
- Mi történt odabent?
- A főnök éppen Londonnal beszél.
- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Fehér Csoki

- Miért gyártanak fehér csokit?
- Hogy a néger gyerekek is összemaszatolhassák az arcukat.