Vakond
- Honnan lehet tudni, hogy meghalt a vakond?
- Felülről szagolja az ibolyát.
További viccek:
- Hogy hízeleg egy fodrász?
- Hogy hízeleg egy fodrász?
- ???
- Hajbókol!
Szagos
Pistike ül az iskolapadban, és rászól az öreg tanárnő:
- Fiam nem hallom, hogy mit csinálsz, de érzem.
Bulizó Jedilovag
- Hogy hívják azt a jedit aki imádja a partikat?
- ???
- Buli van Kenobi.
- Mi az?
- Mi az? Feldobod csavar, leesik tank?
- Orosz népmese.
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Részegen furcsa dolgokat képzelsz!
Egy részeg tántorog a járdán. Nekidől egy villanyoszlopnak, és hányni kezd. Arra megy egy kutya, és turkálni kezd benne. A részeg lenéz, hogy mi jött ki belőle.
- A tojás meg a sonka az stimmel… de a kutyára nem emlékszem…
A bátorság
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!
Rencám
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is... stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: Milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: Ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: Ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.
