- Honnan lehet felismerni a skót...

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

691 pont

További viccek:

Békülés

Kovácsné meséli a barátnőjének:
- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám először.
- Na és mit mondott?
- Hogy miért nincs sör a hűtőben.

Képtelenség

Két köntös füstöt épít ákosból. Arra megy a helyi tűzoltó. -Hé, nemtudjátok, mért késik a híradó? -A zoknievő jaguár ellúgosodott. Azzal a tűzoltó fejestkötött a szláv-kéményen, majd a két köntössel együtt egyenletet keresett.

Horgász....

A béna horgász paralízises kezével únottan lógatja a botot a vízbe.
Egyszer csak egy aranyhal akad a horgára.
- Béna horgász, dobjál vissza és teljesítem három kívánságodat !
A horgász megsajnálja és visszadobja a halat a vízbe. A hal kinéz a vízből és mondja a horgásznak, hogy jöhet az első kívánsága.
- Legyen egyforma mindkét kezem - mondja a horgász.
És lám, mindkét keze ugyanolyan béna lett a horgásznak.
- Nem úgy, fordítva, üvölt a horgász.
Most pedig mindkét keze az eddigi lefeléből felfelé görbülő lett.
- Hülyüljek meg, ha te normális vagy!
És a horgász meghülyült.

Feszültség

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

Betörtek a cigányhoz

Két cigány beszélget!
- Hállottam, hogy betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

- Nagymama!

- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed? ... És miért olyan nagy a füled?
- Piroska! Tedd már le azt a nagyítót!

Ajándék

A II. világháború utáni konferenciák egyikén a győztes nagyhatalmak nagyfőnökei mutogatták egymásnak a szebbnél szebb ötvösműveket, melyeket ajándékba kaptak.
Churchil-én ez állt: "Miniszterelnökünknek, barátai az alsóházból"
Roosevelt-én: "Elnök Úrnak tisztelettel a szenátustól"
Sztálin elvtársén pedig: "Gróf Széchenyi Istvánnak, barátai a Nemzeti Casinóból".

Javallat

- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nőket! Nem lesz így hosszú életű.
- De hiszen fiatal vagyok, sportolok, bírom a nőket.
- Jó-jó. De az egyik az én feleségem...