- Hölgyem, van egy kis mûszaki probléma a...
- Hölgyem, van egy kis mûszaki probléma a kocsiban.
- Igen? Mi az?
- Rövidzárlat.
- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
- Hölgyem, van egy kis mûszaki probléma a kocsiban.
- Igen? Mi az?
- Rövidzárlat.
- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.
- Tudod, mi az az irónia?
- Persze! Az egy ország, ahol ceruzákat csinálnak!
Csütörtököt mondok: csütörtök.
- Miért van az elefántnak hosszú ormánya?
- Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a marha nagy állat!
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol..hol..hol..hol...
Egy házaspár hétvégi horgászatra indul. A férj kérdezi a feleségétől:
- Betetted a kempingtűzhelyet is? Este megsütjük a halat, amit fogunk.
- Igen, drágám, és csomagoltam még néhány doboz szardíniát is végszükség esetére.
Egy adóellenőr a négyéves kislányának a Hamupipőkét olvassa. Amikor ahhoz a részhez érnek, hogy a tök hintóvá változik, a kislány félbeszakítja a mesét:
- Apa, és ezt fel kellett tüntetniük a vagyonbevallásban?
A szegény kisnyugdíjas Pista bácsi meghal, és feljut a Mennybe. Szent Péter fogadja a kapuban, majd végigvezeti egy hosszú utcán, ahol rengeteg gyönyörű palota sorakozik. Az utca végén áll egy kis rozoga viskó. Így szól Szent Péter az öreghez:
- Ez itt a te házad, itt fogsz ezután lakni.
- Hogy-hogy nekem csak egy vacak kis kunyhó jut, mikor mindenki olyan szép nagy házban lakik itt? - kérdezi Pista bácsi.
- Hát, abból a pénzből, amit eddig felküldtél, erre futotta.
A vak koldus koldul az Operaház előtt. Odajön hozzá egy ember ad neki egy százast.
Erre a koldus megszólal:
- Uram, ez a százas már nincs forgalomban!
Erre az ember:
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas... Már magát is látóvá tette!