Veszekedés
- Hol lennétek ti férfiak, ha nem lennénk mi, nők? - fakad ki veszekedés közben a feleség.
- A Paradicsomban!
- Hol lennétek ti férfiak, ha nem lennénk mi, nők? - fakad ki veszekedés közben a feleség.
- A Paradicsomban!
Halló! Itt Kovács János üzenetrögzítője! Tudjátok, mit utálok a rögzítőkön a legjobban? Mikor fél órán át hallgathatom a sok süket dumát, mielőtt rámondhatnék valamit. Csak ennyi kéne: "Nem vagyok itthon, hagyj üzenetet!" Ígérem nektek, hogy én nem foglak azzal a sok süketeléssel fárasztani benneteket, ha felhívtok.
Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!
Mai bölcsesség:
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.
Mi egy angol?
Egy angol az egy gentleman.
Mi két angol?
Két angol az egy klub.
Mi három angol?
Három angol az egy világhatalom.
Mi egy német?
Egy német az egy Herr.
Mi két német?
Két német az egy dalárda.
Mi három német?
Három német az egy világháború.
Mi egy francia?
Egy francia az egy Monsieur.
Mi két francia?
Két francia az egy szerelmi viszony.
Mi három francia?
Három francia az egy ideális házasság.
- Mi az? A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?
- ???
- Mozgássérült gyerek lakástűz után.
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
- Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
- Mert éppen költözni készül.
- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza.