- Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
- Drágám, ne legyél már ilyen ingerült - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
- Ó, emlékszem - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
- Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!
- És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?
- ???
- Mert elfelejtesz remegni.
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy Alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Megelégeli az Úr az állandó izélgetést.
- Hát rendben - dörgi -, ha annyira akarjátok, teremtek én egy szebb és jobb világot, végülis mi az nekem, de ti, szarháziak, maradtok ebben!
- Miért gondolja minden kutyatulajdonos, hogy az ő kutyája a legokosabb?
- Mert amikor megkérdezi tőle, hogy mennyi hatból hat, akkor nem felel semmit.
- Hogy hivják a tetűt a kopasz fején?
- Hajléktalan.
- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Én Dr. Bokros László vagyok. Az intenzíven rákapcsoltunk egybeteget a lélegeztetőgépre, de megfulladt. Elképzelhető, hogy csak demóverzió volt?
- Hogy hívják az egyfülű manót?
- Mono.
Hatalmas ládát cipel nyögve, verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit visztek, fiúk?
- Hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát, hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van lőszerrel!
