- Hogyan tudom megállapítani, hogy a...
- Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van-e?
- Ha influenza miatt, akkor elõbb-utóbb jobban leszel.
- Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van-e?
- Ha influenza miatt, akkor elõbb-utóbb jobban leszel.
Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor csak gyors lehet!
Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.
Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?
Egy férfi bement egy bárba, leült a pulthoz, és kért egy italt. Ivott egy kortyot a pohárból, majd a maradékot hirtelen a pultos arcába loccsantotta. Mielőtt a pincér magához tért volna meglepődéséből, a vendég szabadkozni kezdett:
- Ne haragudjon, nem tehetek róla. Mindig ezt csinálom a pultosokkal, nem tudok uralkodni magamon. El sem tudom mondani, mennyire bosszant ez a kényszer.
A bárpultos dühét felváltotta az együttérzés, és a következőt javasolta:
- Tudnék ajánlani egy pszichológust, aki segítene magának. A bátyám is hozzá járt a feleségével, és mindketten meg voltak vele elégedve.
- Jó, köszönöm. Megkaphatnám a címét? - kérdezte a vendég. A pincér megadta a címet, a férfi elment. Fél év múlva egyszer ismét megjelent a bárban. Kért egy pohár italt, a pultos pedig érdeklődni kezdett:
- Járt a pszichológusnál, akit ajánlottam?
- Igen, hetente kétszer is.- válaszolta a férfi, majd belekortyolt az italába és a többit megint a pincér arcába öntötte. A pincér meglepődött, letörölte az arcát és megjegyezte:
- Úgy tűnik, nem volt túl sikeres a kezelés.
- De, nagyon sikeres volt.
- Dehát már megint rámöntötte az italát!
- Igen, de már nem bosszankodom miatta!
1848 március 16-án Petõfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
- Petõfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
1. Ha egy deszkás berohan egy könyvtárba, mit fog ott csinálni?
a) gördeszkázni
b) kivesz egy könyvet, és csendben őrjöng
c) megfenyegeti a könyvtárost, hogyha nem adja vissza a késésekért annak idején befizetett összegeket...
d) rendel egy chicken mcfu menüt brúszlivall
e) amit Bajor Imre
2. Ha egy amerikai turista Mars-szeleteket dobál az albánoknak, akkor..
a) az albánok megeszik (mármint a turistát)
b) visszadobnak neki szétrohadt déligyümölcsöket hálájuk jeléül
c) valószínűleg a Mars-gyárban dolgozik, és már halálra unja
d) a jugoszlávok bérelték fel, hogy pusztítson!
3. Ha Zalatnay Sarolta tölcsért csinál a kezéből, akkor a foglalkozása:
a) origami-művész
b) plasztikai sebész
c) csontkovács
d) gyári munkás
e) mindenképp bűnöző
4. Ha egy kezdő sofőr nekimegy a fának, akkor..
a) valószínűleg részeg
b) mellékállásban kezdő favágó
c) környezetvédelmi vagy közlekedési miniszter
d) Józsi bácsi marhára szét fogja röhögni magát
5. Ha az udvarban a disznó nem a moslékot, hanem véletlenül a kutyaeledelt eszi meg, akkor..
a) vígan fog ugrándozni
b) a kutya nagyon ideges lesz
c) a moslék belerohad az etetőbe, és a háziasszony nagyon ideges lesz
d) valószínűleg egy kis változatosságra vágyott
6. Ha egy kenguru a zsebében egy szemüveget és egy számlatömböt tart, akkor..
a) a csernobili állatkertben vagyunk
b) az OTP bankba igyekszik
c) szemüvegügynöknek van álcázva
d) igyekszik a kínai piacra, höhöhö
7. Ha a Mikulás virgács helyett korbácsot ad a gyereknek, akkor..
a) a Mikulás-vállalat csődbe fog menni
b) a kiscsizma fel fog borulni
c) valószínűleg csoKiból van
d) bizony kemény idők járnak
8. Mit csempésznek át a határon, ha a cigánkölök majd összerogyik az iskolatáskájától?
a) tankönyveket
b) cigánkölköket
c) iskolatáskát
d) kokaint és védett madarakat
9. Ha a főpap összekaristolja az oltárt, akkor..
a) számlálja, kik nem adtak adományt a kápolna fenntartásáért
b) számlálja, kik ettek egynél több ostyát
c) számlálja, hányan éneklik a zsoltár helyett a Fradi-indulót
d) számlálja, hányan mosdatják a kutyájukat a szentelt vízben
10. Ha a matektanár összekaristolja a táblát, akkor..
a) már megint a körzővel próbált írni
b) még mindig nem talált szivacsot
c) keresi a három tévé emblémát
d) úgyis azt fogja mondani, hogy az osztály volt
11. Ha Józsi bácsi rádióval próbálja megkavarni a tésztát, akkor...
a) nem fog sikerülni neki
b) magas lesz a tészta vastartalma
c) kiderül, hogy a tészta sav valójában
d) azonnal kijön a Fókusz stábja
12. Ha a kéményseprő lecsúszik a kéményen, akkor..
a) tejet és sütit fog kapni
b) a tüzes kandallóban fogja végezni
c) már megint Arany Ászokat ivott (jobban csúszik)
d) már megint szivatták a varnyúk
- Jean, mitől van ez a nagy huzat?
- A cúgos cipőjétől, uram.
Két skót ül a kocsmában. Jól leisszák magukat, mire az egyik megszólal:
- Te, én már kezdek kettőt látni!
Erre a másik fazon odaad neki egy tízfontos bankót.
- Tessék, itt a húsz font, amit a múlt héten kértem kölcsön!