Temetés
- Hogyan temessük el az anyóst?
- Hát, élve és mindig csak derékig, hogy tudja gondozni a sírt...
További viccek:
- Mi történt velem?
- Mi történt velem? - dünnyögi a mûtét után magához térõ beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!
A harmonikus házasélet titka
Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmonikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Tanmese
Az alábbi kis tanmese eredetileg az USA-ra vonatkozott, azonban úgy gondoltam, Magyarországra még fokozottabban érvényes, így eléggé el nem ítélhető módon megváltoztattam az eredeti szöveget. A lényeget azonban békén hagytam. És ez a történet most sajnos nem vicc...
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilisa) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszárítóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bújtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait.
Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek.
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
Photoshop
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Fa
- Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
- ???
- Hogy jobbra vagy balra dőlt.
Veszélyes repülés
Két meleg pasi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe b...ák, hogy csak na!
Öregurak a templomban
Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
