- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.
További viccek:
Nyugi van
Hazaér a székely fiú messzi útról az apjához. Udvaron elkiáltja magát:
- Ídesapám!
Semmi válasz. Bemegy a konyhába, ott is:
- Ídesapám!
Megint semmi. Benyit a fészerbe, látja az apja ott hámozza a krumplit. Odaszól neki felháborodva:
- Hát ídesapám! Hát itt szólogatom miúta, hogy meggyüttem!
Az öreg nyugodtan válaszol:
- Tudom fiam, bólogattam!
Kevés vagy
Kevés vagy, mint... beszólások:
- Kevés vagy, mint vulkánnak a nyári eső!
- Kevés vagy, mint sünben a dauer!
- Kevés vagy, mint dobostortában a ritmus!
- Kevés vagy, mint matchbox-ban a gázolaj.
- Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
- Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
- Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés!
- Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Megkérdeznek 3 nõt, hogy mi a...
Megkérdeznek 3 nõt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az elsõ:
- Én kertésznõ vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a fõnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
Modell
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat.
Két cápa panaszkodik egymásnak- Képzeld, a
Két cápa panaszkodik egymásnak
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat
használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy
egy hétig nem tudtam lemerülni!
Légy
- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Hm..., úgy látszik, egyet ott felejtettem, amikor kihalásztam a másik hármat.
Köszönjük!
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink! Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülő utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!
Kinek - kinek
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.
