- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat...
- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítjuk őket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.
További viccek:
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
Piroska és a farkas
Piroska ballag az erdőben, karján kosárka, benne uzsonna a Nagymamának. Az erdő virágos rétjén megáll és virágot kezd szedni a Nagymamának. Ám hirtelen megjelenik a farkas.
- Szia Piroska! Mit csinálsz az erdőben?
Piroska megfordul és így szól:
- Elmész te a jó büdös francba farkas. Ne szórakozz velem, mert csupasz kézzel megnyúzlak és kiterítelek a nagymama ágya elé lábtörlőnek!
Farkas:
- Hogy megváltozott ez a mese!
Elkeseredett férfi tér be a kocsmába....
Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul:
- Ugyanazt kérem!
Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus
Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők
orgazmus közben?
- ???
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab
hús ekkora örömet okozhat.
Két macska
Két kanmacska ül a tetőn. Megszólal az egyik:
- Na, mi volt tegnap azzal a macskalánnyal?
- Felvittem a lakádomra.
- És?
- Vacsiztunk.
- És?
- Egymáshoz bújtunk.
- És?
- Beszélgettünk.
- És?
- Elmeséltem, hogyan heréltek ki.
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt.
Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?
Bölcs
- Mit mond a HIV-vírussal fertőzött bölcs?
- AIDS-el él az ember.
Igazság
Van, aki azt mondja, hogy a bal lábam olyan formás...van, aki azt, hogy a jobb olyan izmos...mégis, szerintem a kettő közt van az igazság...
