- Hogyan lehet egyszerûen egeret fogni?
Az egérlyuk bal oldalára teszel egy sajtot, a jobb oldalára egy mogyorót, az egérlyuk elé pedig egy borotvapengét. Kijön az egér és elkezd balra jobbra nézve tanakodni:
- Mit egyek? Sajtot vagy mogyorót?
- Hogyan lehet még ennél is egyszerûbben egeret fogni?
Az egérlyuk két oldalára semmit sem teszel, az egérlyuk elé csak egy borotvapengét.
Kijön az egér a lyukból, és balra jobbra néz:
- Se sajt, se mogyoró?
- Uram, Ön az akinek ellopták az esernyőjét? - kérdi a a pincér az egyik vendégtől.
- Igen. Megtalálták?
- Nem. Elállt az eső.
- Doktor úr, nekem van egy komoly problémám. Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
- De vajon miért?
- Mit miért, az istenit?!
Egy dúsgazdag fiatalembernek meghal az apja. Elmegy a férfi egy temetkezési vállalkozóhoz, és megbízza a temetés megszervezésével. Azt mondja:
- Nem számít, mennyibe kerül a temetés, de mindenből a legjobbat akarom!
Néhány nap múlva megtartják a szertartást, majd másnap megkapja a fiatalember a számlát 16 ezer dollárról. Ki is fizeti szó nélkül.
A következő hónapban újabb számla érkezik a temetkezési vállalattól, majd rá egy hónapra még egy. A férfi türelmét veszti, és felhívja a vállalkozót:
- Mondja, hogy lehet, hogy miután kifizettem a temetés költségeit, maga mégis újabb és újabb számlákat küldözget?
- Uram, ön kérte, hogy az édesapja kapjon meg mindent az utolsó útjára...
- Igen, és?
- Nos, béreltem neki egy szmokingot.
- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.
Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerûbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja
jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is
érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit
csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. -
kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok,
de nem is érdekel.
A következő eset megtörtént:
Adva van az öreg felhasználó (ÖF), az ifjú felhasználó (IF)- mindkettő hölgy - és a rendszergazda (RE).
Az ÖF magyaráz az IF-nak:
- És akkor a nyomtatványokat kiveszed a másolóból...
Erre a RE:
- Az nem másoló, hanem NYOMTATÓ.
Erre az ÖF a RE-nak:
- Jaj, nagyon szépen köszönöm, igaza van.
ÖF visszafordul IF-hoz, és mondja tovább:
- Tehát kiveszed őket a másolóból...
RE csak úgy magának, félhangosan, legyintve:
- Mindegy.
ÖF erre azonnal odafordul a RE-hoz és oktatólag mondja:
- Nem mindegy!
