- Hogyan fõz az óvatos szakács?
- Hogyan fõz az óvatos szakács?
- ???
- Vigyáz a tepsi épségére!
További viccek:
Alak
Baleseti sebészetre visznek a mentők egy férfit. Kérdi a betegfelvevő:
- Hát magával meg mi történt?
- Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk a feleségemmel. Állt a tükör előtt, és panaszkodott: "Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"
- És?
- Erre én azt mondtam neki: de legalább a szemed még mindig kitűnő! Ezután már csak a mentőben tértem magamhoz...
Jean! Valami baj van a teaszűrővel! - Majd
Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Prospektus
- Hogy hívják a festékprospektust?
- Máz-lista!
A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű
A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van...
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- Harrison Ford!
- Te, engem mindig kizár az asszony a...
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkõzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkõztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
Tehetség
Az áruház személyzeti vezetője mentegetőzve tárja szét a karját:
- Önnek is be kell látnia, Kovács úr, hogy az eladói állás a férfiruha osztályon nem önnek való. De - néz végig Kovács úr vörös és zöld kockás zakóján, amely vállban széles és derékban szűk -, igazán hálás lennék, ha megadná annak a kereskedőnek a nevét és a címét, aki erre a ruhára rábeszélte!
Rablás
- Hogy fenyegeti meg a Nyuszika a Hóembert?
- ?
- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!
