- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
- ???
- Teletankolod!
További viccek:
- Melyik a magyarok kedvenc madara?- A FilaMüle.
- Melyik a magyarok kedvenc madara?
- A FilaMüle.
A kommunizmus 7 csodája!
A kommunizmus 7 csodája:
- A kommunizmusban mindenkinek volt munkája.
- Bár mindenkinek volt munkája, mégsem csinált senki semmit.
- Bár senki sem csinált semmit, a tervhez képest mégis mindig 100%-on felül teljesített.
- Bár a 100%-on felül teljesítettek, mégsem lehetett semmit kapni.
- Bár semmit sem lehetett kapni, mégis mindenkinek volt mindene.
- Bár mindenkinek volt mindene, mégis mindenki lopott.
- Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Kismalac és a pizza
Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:
- Mivel kéred kismalac?
- Mivel éhes vagyok!
Csillár
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át és zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlőnk eltörte a derekát.
Mit szeretnél?
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy p***it…
A Mikulás:
- Miiit?
- p***it – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
Mutáns
Két horgász beszélget a kocsmában.
- Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
- Igen? És finom volt?
- Ja, főleg a combja!
Egy jóképû, fiatal nõcsábász taxist...
Egy jóképû, fiatal nõcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Balatonkeresztúrra viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!
Beugratás
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
