Savfürdős gyilkos
- Hogy vesztette el a jobb kezét a savfürdős gyilkos?
- Kihúzta a dugót.
További viccek:
Házasélet
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a
harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Kovács Béláné
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön a Kovács Béláné?
- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?
- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...
Békaember
Hogy mondanád, amikor egy békaember rosszindulatúan viccelődik egy baromfi segítségével?
Búvárszivattyúkkal.
Ventura
- Hogy hivják a nemibeteg természetimádót?
- AIDS Ventura, HIV a természet.
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:-
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét:
- Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered!
Az asszony álmosan:
- De nekem nem is fáj a fejem!?!
- Akkor dugunk!!! :DDD
Tudtad?
-Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.
Lacímváltozás
Nemrég új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem, melyek azok a cégek, társaságok, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről. Sorra felhívtam őket.
Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván. A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni. Erre ő azt felelte:
- Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt.
- És ezt hogy tudom megtenni? - kérdeztem.
- Szívesen küldünk Önnek egyet postán. Megadná a címét, ahová küldhetem?
Vonaton
Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton, te kinéztél az ablakon, én lehúztam a gatyám és kidugtam a seggem az ablakon.
Azt hitték a haverok, hogy ikrek vagyunk!
