v****a
- Hogy veszi be a skót a v****át?
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...
További viccek:
Érzékiség
Idős házaspár a hálószobában. A feleség gyengéden odabújik a férjéhez, majd így szól:
- Drágám! Régen mindig finoman végigsimítottad a hátamat. - Erre a férj végigsimítja.
- Drágám! Régen mindig a fülembe súgtad, hogy szeretsz. - A férfi a fülébe súgja:
- Szeretlek.
- Drágám! Régen mindig érzékien beleharaptál a vállamba. - A férj feláll és elindul kifelé a szobából. A feleség sértődötten kérdezi:
- Hát te meg hová mész?
- Megyek a fürdőszobába a fogaimért!
Rabló
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
Chuck Norris egyszer szemközt nézett egy
Chuck Norris egyszer szemközt nézett egy medvével. A medve úgy megijedt, hogy megőszűlt. Azóta van jegesmedve.
Micsoda egybeesés . . .
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! ? mondta a férfi. ? Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! ? mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! ? mondta a nő. ? És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal ? válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!
Társkereső
Társkereső hirdetés:
"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."
Panasz
A templomban:
- Igazságos-e, Atyám, hogy valaki mások kárán pénzhez jusson?
- Nem - feleli a pap.
- Akkor adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam.
Eper
- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?!
- Nem, én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...
Lehel kürtje
Iskolában a tanító néni felszólítja Mórickát:
- Mondd csak, tudod-e, ki törte el Lehel kürtjét?
- Nem én voltam, tanárnéni, kérem!
