- Hogy van a felelséged?
- Hogy van a felelséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
További viccek:
Télapó és a debil gyerekek
A télapó elmegy a diliházba a debil gyerekekhez. Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:
- Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.
A kisfiú odamegy és beleül az ölébe. Ekkor a télapó ismételten megszólal:
- Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot. A kissrác megörül és elkezd énekelni különböző mozdulatokat produkálva a testrészeivel:
- Kiskaaaárcsony... űűű nyaaagykaácsoüüüny.....
Erre a télapó:
- Ha szórakozol te kis pöcs, akkor nem kapsz semmit!
Vonat
Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön, uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.
A beszélő papagáj
Egy férfi reklamál a kisállatkereskedőnél:
- Tegnap maga eladott a feleségemnek egy papagájt, amelyik állítólag beszél. De a madár meg se mukkan.
- Egy kukkot sem mondott?
- Semmit!
- Nézze, kérem. Az a papagáj még csak 10 éves, a maga felesége meg legalább ötven. Biztosan nincs közös témájuk.
Téves volt a címzett
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
10parancsolat
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Csak 80 cent
Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger utcalány is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagodik. Meglátogatja a régi szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő az apád.
- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn mérgesen:
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!
Indulás előtt
Az utazó ügynöktől a kapuban búcsúzik a felesége:
- Jaj, drágám, valahányszor útra kelsz, mindig úgy izgulok.
- Nyugi, szívem, észre sem veszed, máris itthon vagyok újra.
- Hát éppen ez az!
Az első randi
Egy fiú élete első randijára készül, és nagyon ideges. Az apja ellátja néhány tanáccsal:
- Fiam, ha nem tudod, miről beszélgessetek, van három téma, ami mindig beválik: evés, család, filozófia.
A fiú elmegy a randira, sétálnak a lánnyal. Kezd kínos lenni a csend, a srác elkezdi a társalgást:
- Szereted a krumplis palacsintát?
- Nem. - feleli a lány szűkszavúan.
"Hmmm..., ez nem jött be." - gondolja a fiú. Rövid idő múlva újabb témával próbálkozik:
- Van testvéred?
- Nincs. - Ismét néma csend.
"Francba!" - mondja magában a srác. Aztán eszébe jut, mi is volt a harmadik téma, amit apja javasolt.
- És...ööö... ha volna testvéred, mit gondolsz, szeretné a krumplis palacsintát?
