Ciguka

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!

352 pont

További viccek:

Két anyós beszélget:- Úristen!

Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötõtû.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!

Olaszország államformája

Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma?

Megvár

Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta…

Megy egy nagyon gazdag ember a...

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofõrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fûevõt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak õket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, õk is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívû.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fû...

Özvegy

Két jóbarát, Jack és Bob autóznak vidéken, amikor lerobban az autójuk. Látnak a közelben egy farmot, odamennek, bekopognak. Kiderül, hogy egy fiatal özvegyasszony lakik ott. Megkérdik, nem aludhatnának-e nála?
- Tulajdonképpen nincs akadálya, de nem szeretném, hogy az emberek megszóljanak, ezért aludjanak a kinti vendégházban.
Másnap Jack és Bob megjavíttatja az autót, és elmennek.
9 hónappal később Jack felhívja Bobot:
- Te, Bob. Emlékszel rá, amikor kilenc hónappal ezelőtt annál a fiatal, csinos özvegyasszonynál aludtunk?
- Igen, emlékszem - feleli Bob.
- És nem lehetséges, hogy te éjszaka beosontál hozzá egy kis etye-petyére?
- De igen. Miért kérded?
- És nem lehet, hogy az én nevemet mondtad neki a sötétben?
- De igen. Haragszol?
- Képzeld, most megkeresett a nő ügyvédje.
- Úristen, csak nem lett terhes?
- Nem, meghalt szegény, és mindenét rám hagyta...

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

- Mi a rossz emésztés jele?

- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs.

Zenészek

- Mi zenész család vagyunk. A feleségem zongorázik, a lányom hegedül, a fiam pedig trombitál.
- És te?
- Én meg tűröm.