Kipu
- Hogy lehet kiput fogni?
- Kipufogóval!
- Hogy lehet kiput fogni?
- Kipufogóval!
Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. - az egyik azt mondja : - Tudtad, hogy itt akkora a
turbulencia, hogy ha kiugranál az
ablakon az egyből visszarepítene ?
- Másik : ezt nem hiszem el ! Mutasd meg.
Csávó feláll és kiugrik, de egyből
vissza is repül a bárba.
- Másik: Ezt ki kell próbálnom !
Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora g**i vagy ha iszol!
- Hogy hívják a kínai mentőosztagot?????
- Telefonon!
A börtönben két rab:
- Te mér ülsz?
- Mer elfáradt a lábam!
A kiképzésen megkérdi az újoncokat az őrmester:
- Na, kopaszok, kinek nagy a cipője?
Jelentkezik egy újonc.
- Na, akkor menjen be a raktárba, és cseréltesse ki kisebbre!
- Jelentem, én inkább megtartanám a mostanit, mert a lábam is nagy!
- Holnap lesz a házassági évfordulónk. Vettem magunknak két jegyet a Forma 1-re.
- Nagy meglepetés lesz a feleségednek!
- Az biztos, mert ő színházba akart menni.
Nehéz hadgyakorlat után a századparancsnok pihenőt ad a katonáknak:
- Na, emberek most lehet lustálkodni! Sőt a leglustábbnak egyheti szabadságot engedélyezek.
Mindenki töprengeni kezd, hogyan nyerhetné meg a díjat. A legtöbben azonnal elterülnek a fűben. Csak Gazsi áll a helyén mozdulatlanul. Odalép hozzá a parancsnok:
- Hát maga, miért nem lustákodik?
- Jaj, parancsnok úr, én olyan nagyon lusta vagyok, hogy el se bírok innen mozdulni. Megnyertem?
Az irodavezető úgy gondolja, hogy már az elején tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiteszi az ajtajára.
Amikor visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg ûrszondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettõt is küldött a bolygónkra.
- Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?