- Hogy készül a mákos bab?

- Hogy készül a mákos bab?
- Véletlenül kettõt lapozol a szakácskönyvben.

1 025 pont

További viccek:

- Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! -

- Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! - No és még nem ért semmi családi öröm? - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

- Hogy hívják a szerelmes bárányt?

- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!

Dinoszaurusz

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...

Arisztokraták

Két igazi arisztokratát akasztás általi halálra ítélnek; a bitófa alatt egyik odaszól a másiknak:
- Te, mi itt a szokás? Kell ezeknek borravalót adni?

Forgalommal szembe hajt be késõ éjszaka...

Forgalommal szembe hajt be késõ éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendõr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját fõkapitánya foglal helyet. A rendõr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá fõkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Terápia

A páciens a pszichiáter díványán fekszik és az álmáról mesél:
- Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy ágyon fekszem, és öt gyönyörű, pucér nő próbálja levenni a ruháimat.
- És erre maga mit csinált?
- Eltoltam őket magamtól.
- És én miben segíthetnék magának?
- Doktor úr, törje el a kezemet!

Reklám

"Elvesztette életkedvét? s**pogasson Gilett-pengét!"

"Fáj a feje? Golyót bele! Nem lesz többet gondja vele!"

"Fáj a lába? Amputálja! A MÁV ingyen megcsinálja!"

Zenész

- Hallom, a fiad már másodhegedűs!
- Igen, mert az első hegedűjét összetörte.