Nőgyógyász
- Hogy hívták régen a nőgyógyászt?
- ???
- Lukács.
További viccek:
Gyerekjegy
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Vacsora
Egy gazdag özvegyasszony két főre teríttet a cseléddel.
- Egy barátom jön hozzám vacsorára. Amikor megérkezik, csak tálaljon fel mindent rendesen, és amikor segítségért kiáltozom, akkor nyugodtan elmehet moziba.
Lóversenypályán
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
- Pistike, most Arkhimédesz törvényérõl...
- Pistike, most Arkhimédesz törvényérõl foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár:
- Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.
A tanító bácsi az ötvenes években
A tanító bácsi az ötvenes években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik hadseregbe vonulna be a legszívesebben. Döncike azt mondja:
- Én a francia idegenlégióba...
- Ejnye, Döncike, az egy imperialista, gyarmatosító hadsereg. Hát te, Jencike?
- Én az amerikai haditengerészetbe.
- Szégyelld magad, fiam!
Pistike is jelentkezik:
- Én a Szovjet Vörös Hadseregbe.
- Nagyon jól van, fiam! Mondd meg a társaidnak, hogy miért!
Móricka magabiztosan:
- Tudjátok, nem mindegy, hogy milyen fogságba esem.
A néma indián
- Uff,uff! - kiált a néma indián,
S kinéz befalazott ablakán.
Rápattan rég megdöglött lovára,
S elvágtat a sehonnai csatába.
Nemlétező farzsebéből előrántja
Otthon felejtett pisztolyát,
S lelövi kopasz nagyapjának
minden szál haját.
Álmatlan éjszaka
- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen búgott a házban. Maga nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit. Ugyanis egész éjjel porszívóztam.
