- Hogy hívják azt hajlékony kisbabát,...
- Hogy hívják azt hajlékony kisbabát, aki még bilibe pisil?
- ???
- Flexibilis.
További viccek:
Parkolóóra
Nemrég kocsival jártam a belvárosban. Megálltam egy fizető parkolóban, de a parkolóórára egy papírt ragasztottak, "nem működik" felirattal. Így hát parkolócédula nélkül hagytam ott az autómat.
Dolgom végeztével éppen mentem vissza a kocsihoz, amikor láttam, hogy egy szemfüles parkolóőr letépi a papírt az óráról és próbaképpen bedob egy ötvenest. A gép működött. Erre a férfi előhúzta a büntetőcédulát, és kezdte feljegyezni a rendszámomat. Hirtelen ráripakodtam:
- Hé, mit csinál? Hisz még egy csomó időm van, nézze!
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent...
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tõle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Mûegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Mûegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak elõtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tõle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Mûegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!
Hal a konditeremben
Mit csinál a hal a konditeremben???
Szálkásít
Lábfájás
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig!
Baleset
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt....
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang...
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelõtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...
Kacsavadászaton
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül - hangzik a sebész válasza.
- Mi a különbség szúnyog és nő
- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív
