- Hogy hívják az első osztályú...
- Hogy hívják az első osztályú birkát?
- Juh ász.
További viccek:
Válóperes tárgyalás, bíró a...
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétõl?
- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-fõbe ver!
- Ez szörnyû - hüledezik a bíró.
- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a "Jingle Bells"-t!
Légiközlekedés
A következő párbeszéd állítólag valóban lezajlott:
A német légiirányítók Frankfurtban közismerten türelmetlenek és nemcsak hogy elvárják a leszálló gépek pilótáitól, hogy ismerjék a kapuk pontos helyét, hanem még azt is megkövetelik, hogy a pilóták bárminemű segítség nélkül odataláljanak.
Szóval, enyhén meglepve a következő beszélgetést hallottuk (egy PanAm 747) a közös frekvencián a Frankfurti földi irányítóközpont és egy British Airways Boeing 747 (hívójel: Speedbird 206) között a leszállás után:
Speedbird 206: "Kellemes jó reggelt Frankfurt, Speedbird 206, szabad az aktív kifutópálya"
Torony: "Guten morgen! Most ön odagurul a kapujához"
A nagy British Airways 747 a fő összekötő pályához gurult, majd lassított és megállt.
Torony: "Speedbird, ön nem tudja, merre tart?"
Speedbird 206: "Egy pillanat, Torony, most kutatom a kapu helyzetét."
Torony: "Speedbird 206, ön még soha nem repült Frankfurtba?!?"
Speedbird 206 (haláli nyugalommal): "De, igen, 1944-ben. Csak más típusú Boeing-ben és nem szálltam le."
Általános iskolások fociznak a szomszéd...
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidõben odahívja az edzõ magához az egyik játékost:
- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?
- Igen. - feleli csodálkozva a srác.
- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerûen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?
- Igen.
- Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
Reuma
Babos örömmel mondja az anyósának:
- Képzelje, elmúlt a reumám!
- A fene egye meg - harsogja az anyós, - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Vásárlás
Kövér nő az eladónak:
- Mondja kérem, van itt valami, amibe beleférek?
Az eladó:
- A folyosó végén található egy teherlift, abba talán...
Nem olyan mint otthon
Sanyika egy pár napig az unokatestvérénél lakott, majd hazatérve mesél:
- Apu, a Giziéknél egész más, mint nálunk, például, mikor kész van az ebéd, akkor csengetnek egy kis csengettyűvel, itthon nálunk pedig mindig csak a tűzjelző szirénázik, mikor kész az ebéd.
Jugoszláv
Hogy hívják a jugoszláv, lusta takaritónőt?
- Kosz óvó.
Rums
Grün kocsmájában jóízűen vacsorázik egy vendég,majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort,de a vendég idő köüzben meggondolja magát:
- Ne haragudjon! Inkább egy burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a kedves vendég kérését, ám az megint mást akar:
- Ha lehet,akkor cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra.
Grün visszamegy a raktárba,miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadok vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre...
