Ásós
- Hogy hívják az ásó cigányt?
- Turó Rudi.
- Hogy hívják az ásó cigányt?
- Turó Rudi.
- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
Bemegy egy férfi az orvoshoz azzal, hogy állandóan rázza a hideg. Az orvos megvizsgálja, de semmi rendelleneset nem talál. Nincs láza, nem gyulladt a torka, egyáltalán semmi baja sincs. A doki gondolkozik egy darabig, vakarja a fejét, majd előáll a javaslatával:
- Azt javaslom, vegyen egy jéghideg fürdőt, majd félmeztelenül álljon ki az ablakba egy óra hosszat.
- De doktor úr, mínusz 10 fok van kint. Ha ezt megcsinálom, biztos tüdőgyulladást kapok!
- Igen, valószínűleg, de a tüdőgyulladást legalább meg tudom gyógyítani!
- Miért nincs a nők fején remdszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
- És a férfiakén?
- Rendszámtábla Forma-1-ben?!
Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és odaszól a lánynak:
- Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm! - azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
- Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen....
Titkárnő: - Ügyvéd úr, jön az eső!
Ügyvéd: - Mondja, hogy nem vagyok itt!
Olyan vagy, mint a nagypapa tévéje: sötét és nagyképű.
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idõ alatt. Megkérdezik tõle is:
- És neked mi a jeled?
- Zoongooooraaaaa!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.